Lagi Nganggur Saya Parkirkan Jempol Saya Disitu,,,

Dulandeh masuk restoran mewah dan memesan lengkap mulai dari teh hangat, appetizer, dessert dan bandrek temulawak hangat.
Teh datang, tapi Dulandeh kaget melihat jempol kanan si pelayan masuk ke tehnya. Membatin Dulandeh: "Wah gila, tapi nggak sengaja kali,,,!"
Dengan tenang dihirupnya tehnya, tiga menit kemudian sup jamurnya diantar: "Astaga jempolnya lagi-lagi masuk,,,!
Walau sudah kesal, tapi ini kan restoran mewah jadi nggak bisa marah sembarangan seperti di warteg langganannya.
"Sabar, Sabar,,,!" dalam hati si Dulandeh.
Habis sup diangkat mangkoknya, datanglah spaghetti.
"Brengsek,,,! jempolnya masuk juga. Wah, ini sudah kelewatan,,,!"
Tapi karena lapar, ditahannya amarahnya dengan niat nanti mau memanggil manager restoran,,,
Dilahaplah spaghetti dan matanya mulai mencari sang manager.
Habis spaghetti, dinantikannya bandrek dan: "Sialan ini pelayan. Jempolnya
ikut juga masuk ke bandrek hangat,,,!"
Naik pitam si Dulandeh teriak keras: "Eh, Pak Manager sini,,,!"
Tergopoh-gopoh si manager datang: "Ada apa Pak,,,?"
Dulandeh ngomong sengit: "Itu anak buahmu edan. Masa jempol tangan kanannya masuk ke semua makanan dan minuman yang kupesan,,,!"
Dengan terkejut si manager bertanya: "Ah masa sih Pak,,,? Onyod sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan ke pesanan tamu,,,?"
Onyod menjawab: "Iya, betul, Pak,,,!"
Marahlah si manager: "Gila kamu,,,!, Kenapa begitu,,,? Kan kamu sudah diajari dan nggak boleh seperti itu,,,!"
(Dulandeh senang karena diperhatikan, pikirnya dalam hati: "Wah alamat makan gratis nih,,,!")
Onyod menjawab: "Jempol saya keseleo Pak, kata Dokter mesti dihangatkan terus, makanan kan hangat, jadi saya taruh saja di situ,,,!"
Mendengar itu, marahlah Dulandeh: "Kurang ajar kamu, mau hangat ya? Nah kalau mau hangat terus saya ajarin ya: masukin tuh jempolmu ke lubang anus mu,,,! Disitu kan sangat hangat,,,!!"
Onyod yang tampangnya lugu ini menjawab tenang: "Iya betul Pak, saya tahu itu kok,,,! Kalau lagi nunggu makanan di dapur, biasanya SAYA PARKIRKAN JUGA jempol saya sementara di situ,

Alkisah

     ada seorang wanita yang cantik, s3xy, mulus, putih pokoknya nggak ada cacat2nya dech. Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket, parah lagi. Suatu hari ia dateng ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto di paha. Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia
ara di kiri atau di kanan?. Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak.

`Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?.`, kata wanita itu sambil membuka celananya.
Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu. pergi sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa.

`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa.`
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga. Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich. yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach.`, kata wanita itu sambil membuka celananya.

Dan orang gila itu menjawab. `Waduh. abang nggak tau neng. tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar.

Bungkusnya Sih Nggak Penting Yang Penting Isinya

Ikoh yang pengantin baru merasa prihatin melihat keadaan sang suaminya, Onyod, yang sebelumnya seorang duda tak begitu terurus oleh istri lamanya.
Selama kurang lebih seminggu menikah, Ikoh memperhatikan celana dalam alias kolor suaminya sebenernya udah nggak layak pakai lagi, karena sudah bolong-bolong disana-sini.
Akhirnya Ikoh berinisiatif ke Tanah Abang untuk mencarikan celana dalam yang cukup pantas untuk suami tercintanya itu.
Di lapak pedagang celana dalam Ikoh melakukan tawar-menawar dengan salah satu penjual celana dalam:
"Ibu-ibu, Bapak-bapak silakan dipilih, dipilih, dipiliiih,,,! Bu, merknya bermacam-macam, ada HINGS yang artinya Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh,,,!" kata salah satu penjual celana dalam kepada Ikoh.
Ikoh hanya bisa senyum-senyum dengan gaya promosi sang pedagang celana dalam tersebut.
"Kalo nggak tertarik dengan HINGS, masih ada merek SWAN, Bu,,,! Itu singkatan dari Suka WAnita Nakal,,,! Hehehe,,,!" sang pedagang kembali menawarkan dagangannya dengan lagak yang lebih kocak dari sebelumnya.
Ikoh agak terperanjat dan agak tersipu malu dengan gaya promosinya yang mulai-mulai menjurus ke hal-hal jorok, namun Ikoh tetap menanggapinya dengan senyum mendengar gaya-gaya promosi sang pedagang.
"Nah, ada merek yang lain yang mungkin Ibu tertarik, dan itu mereknya adalah GT-MAN,,,! Karena dengan menggunakan celana dalam ini, niscaya suami ibu Goyangannya Tentu MANtap,,,!" kembali sang pedagang ngoceh menawarkan dagangannya dengan gaya yang lain lagi.
Kali ini Ikoh yang dari tadi kupingnya panas mendengar gaya-gaya promosi celana dalam sang pedagang langsung menanggapi:
"Buat saya sih, merek celana dalemnya mau HINGS, SWAN, atau GT-MAN nggak jadi soal,,,! Yang penting isinya segede TEH BOTOL SOSRO, Bang,,,!"

Berbagai Macam Jenis Kegalauan

1. GADUNGAN
GADUNGAN adalah singkatan dari GAlau menDUNG dan hujAN. Galau jenis ini biasanya banyak bermunculan ketika musim hujan tiba, sama seperti halnya jamur yang tumbuh di musim hujan.
2. GAMPANGAN
GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN. Galau jenis ini dikarenakan belum mendapat pasangan yang dapat mengubah hidupnya.
3. GABUNGAN
GABUNGAN adalah singkatan dari GAlau BUtuh pasaNGAN. Galau ini dikarenakan belum mendapat pasangan dan sangat membutuhkan sekali pasangan untuk mengobati kegalauannya yang sangat akut.
4. GARUT
GARUT adalah singkatan dari GAlau RUTin. Jenis ini menjadikan galau sebagai rutinitas sehari-harinya. Sepertinya "Tiada hari tanpa galau." telah menjadi motto hidupnya.
5. GANTENG
GANTENG adalah singkatan dari GAlau di atas geNTENG. Galau jenis ini mempunyai tempat khusus untuk mencurahkan kegalauannya yaitu di atas genteng.
6. GAJIAN
GAJIAN adalah singkatan dari GAlau uJIAN. Galau jenis ini terjadi pada saat sebelum, sedang dan setelah ujian.
7. GRATIS
GRATIS adalah singkatan dari GAlau RAda auTIS. Galau jenis ini menyebabkan pendertinya terlihat seperti orang yang memiliki dunia sendiri atau biasanya disebut autis.
8. GARUDA
GARUDA adalah singkatan dari GAlau membuRU janDA. Galau jenis ini contohnya terjadi pada artis Raffi Ahmad yang menyukai janda seperti Yuni Shara.
9. GARONG
GARONG adalah singkatan dari GAlau ROkok dan NGopi. Penderita galau jenis ini biasanya menyalurkan kegalauannya sambil merokok dan minum kopi.
10. GATRA
GATRA adalah singkatan dari GAlau TRAgis. Galau jenis ini terjadi seakan-akan penderitanya telah mengalami tragedi yang sangat hebat.
11. GARING
GARING adalah singkatan dari GAlau RINGan. Gejala kegalauan jenis ini terjadi tidak begitu akut namun tetap saja menular.
12. GANGSTER
GANGSTER adalah singkatan dari GAlau NGeneS TERus. Galau jenis ini sangat berbahaya karena tidak hanya menular namun juga dapat menyebabkan emosi. 

Sisa 115 ciuman

Saat ditengah kondisi ekonomi dan lapangan kerja yang semakin sulit. Paijo apes terkena PHK. Apa mau dikata bulan ini dia tidak bisa mengirimkan uang untuk istrinya di kampung. Dia hanya bisa mengirim surat. Demikian isinya:
Kepada Istri Kanda Tersayang,
Dinda, sebelumnya maafkan kanda. Di bulan yang naas ini kanda belum bisa mengirimkan uang untuk bayar semua kebutuhan rumah. Kanda hanya bisa mengirimkan untukmu 1000 ciuman.
Salam sayang
[Kanda Paijo]
Dua minggu kemudian Paijo dapat surat balasan dari istri nya:
Kanda Paijo tersayang terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu, dinda sudah terima. Untuk lengkapnya bulan ini dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga yah:
Alhamdulilah si tukang gas ternyata bersedia menerima 30 ciuman setiap kali membeli 1 tabung gas 3 kg.
Untuk pemilik kontrakan rumah ternyata dia juga mau dibayar cicil dengan 5 x ciuman tiap harinya.
Dan si Tukang listrik juga ternyata mau dibayar dengan 30 ciuman per tanggal 15 tiap bulan.. Untung banget deh...
Cuma si dudut tuh pemilik warung sembako tidak mau dibayar pakai ciuman. Dia mintanya dibayar dengan yang lain. Ya udah ... Dinda kasih ajah..
Untuk keperluan pribadi dinda. Ya ada deh habis sekitar 300 ciuman..
Setelah dinda hitung-hitung dikurangi dengan kebutuhan lain-lain.. Yah bulan ini dinda masih ada sisa sekitar 115 ciuman.
Ngg... Dinda boleh minta saran kanda paijo kira-kira 115 ciuman ini dinda bisa gunakan untuk apa lagi ya?
Salam penuh sayang
[Dindamu seorang]
paijo Ngunyah kertas surat !@#$%&*

Kejadian Klo e-KTP Sudah Berjalan Secara Efektif..

Klo e-KTP sdh berjalan secara efektif, mungkin akan begini kejadiannya:
Rekaman percakapan telepon pemesanan pizza pada tahun 2015.
Operator: "Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot. Ada yang bisa saya bantu?"
Konsumen: "Saya mau pesan pizza, Mbak."
Operator: "Boleh minta Nomor KTP anda?"
Konsumen: "6102049998-45-54610"
Ope rator "Oke Pak Ujang, dari database kami, Bapak tinggal di Jl. Merpati No 6, Tlp Rumah 021829256378, Tlp Kantor 021666535872673, dan nomor HP 0818763784022."
Konsumen: "Betul Mbak...Apa saya bisa pesan Seafood Pizza?"
Operator: "Menurut kami, itu bukan ide yang bagus Pak. Dari medical record Bapak, Bapak punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yang berlebihan. Mungkin saat ini Bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza."
Konsumen: "Dari mana anda tahu kalo saya bakal suka itu?"
Operator: "Hm...minggu lalu Bapak baru pinjam buku dengan judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional."
Konsumen: "Oke terserah...sekalian saya pesan paket keluarga, jadi berapa semuanya?
Operator: "Total semua Rp. 290.000,-"
Konsumen: "Boleh saya bayar dengan Credit Card?"
Operator: "Bapak harus bayar cash, kartu kredit Bapak tampaknya sudah over limit dan Bapak masih punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000,- sejak bulan Juni tahun lalu, itu belum termasuk denda tunggakan kredit mobil Bapak."
Konsumen: "Ya sudah kalo begitu, saya ke ATM dulu ambil uang sebelum tukang antar pizza datang."
Operator: "Dari data Bapak, sepertinya itu juga nggak bisa Pak. Record Bapak menunjukkan bahwa batas penarikan uang di ATM Bapak sudah habis untuk hari ini."
Konsumen: "Busyet...! Sudahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, dan berapa lama pizza diantar sampai ke rumah?"
Operator: "Sekitar 45 menit Pak karena jalanan tampaknya sedang padat. Tapi kalo Bapak tidak mau menunggu, Bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek butut Bapak."
Konsumen: "Waduuuuuh kurang ajar si Mbak menghina!"
Operator: "Di data terlihat Bapak memiliki motor bebek tahun 1995 dengan Nomor Polisi B-217-AN. Betul kan, Pak?"
Konsumen: "Sialan...nggak sopan loe buka-buka record gw, kamu blom pernah ngerasain ditonjok ya?"
Operator: "Oh hati-hati dan jaga ucapan Bapak. Apa Bapak lupa pada 15 Mei 2010 Bapak pernah di bui 3 bulan karena mengucapkan kata-kata kotor pada polisi?"
Konsumen: "Bujug buneng nih manusia satu!"
Operator:" Ada yang lain Pak?"
Konsumen: "Kaga ada. Batalin aja pesanan gw...!!!" 

Bungkus aja sekalian.....

Yakobus tinggal disisi bukit didaerah papua kebetulan dia ingin jalan ke kota dengan membawa banyak sekali uang hasil panennya. Dia bermaksud membeli ponsel hape yang dibilang teman2nya dikampung bisa dipakai nelpon tidak pakai kabel , yakobus penasaran dan kemudian mendatangi toko yang menjual hape di kota.
"Saya mau membeli hape type yang paling baru, ada ka" kata Yakobus.
"Oh ada Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?" sambut pegawai toko.
"Oh perlu SIM juga ka?" tanya Yakobus sambil mengambil dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.
pegawai toko : "Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya . kalau begitu apa sekalian sama SIM card nya Pak?"
"Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya." jawab Yakobus
"Tapi Pak, maaf, klo boleh tau bapak ini tinggal di daerah mana ya?" kata pegawai toko
Yakobus : "Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Sisi Bukit."
pegawai toko : "Wah, di sana nggak ada sinyal Pak."
Yakobus : "Oh ya? kalau begitu bungkus sekalian juga sama sinyal-sinyalnya, saya belii."
pegawai toko : "?????" 

Kejadian pemerk0saan itu selalu membayangi saya...

        "Ibu adalah korban pemerk0saan, dan untuk menjaga sesuatu yang tidak kita inginkan bersama, maka Ibu tidak kami izinkan untuk melihat wajah Sang Pemerk0sa di tahanan kepolisian...!"
"Ta.ta.ta p tolonglah Pak, saya ingin sekali bertemu dengannya, hanya beberapa meniiiiit saja...! Kejadian pemerk0saan itu selalu membayang-bayangi saya dan setelah kejadian pemerk0saan itu, saya tidak pernah lagi memperoleh kebahagiaan. Pliiiiis, Pak.!"
"Kami mengerti, Bu. Ibu pasti merasa tertekan dengan kejadian traumatik itu, dan pasti Ibu merasa sangat dendam, benci, dan marah kepada Sang Pemerk0sa itu. Itulah sebabnya kenapa kami melarang Ibu untuk menemuinya."
"Bu.bukan itu sebabnya, Pak! Begini, Pak, kejadian pemerk0saan itu selalu membayang-bayangi saya setiap kali saya bercinta dengan suami saya, karena ternyata "permainan" suami saya nggak ada apa-apanya dibandingkan dengan "permainan bercinta" Sang Pemerk0sa itu, Pak.

Satu Profesi Juga

Sehabis pulang kuliah hujan turun deras, akhinya saya berteduh di bawah teras kampus dan kebetulan mendengar percakapan pengemis dan Mahasiswa lain yang ikut berteduh disitu;
Mahasiswa : "Sudah lama mengemis disini pak?
Pengemis : "Yaah... kurang lebih 8 tahun, Mas..!"
Mahasiswa : "Wah, lama juga ya Pak... sehari-hari biasanya dapat berapa Pak?"
Pengemis : "Paling sedikit Rp.20.000 Mas"
Mahasiswa : "Banyak juga ya Pak".
Pengemis : "Yaa cukup buat makan saya saja!"
Mahasiswa : "Ehhh... emang bapak ngga ada keluarga disini?"
Pengemis : "Ada mas, anak saya ada 3 orang, cuma jauh-jauh tinggalnya, yang pertama ada di Universitas Gajah Mada di Yogyakarta, yang kedua ada di Universitas Diponegoro di Semarang dan yang ke tiga ada di Universitas Padjajaran di Bandung....".
Mahasiswa : " Waaahhh, anak Bapak hebat-hebat ya. semuanya kuliah disana pak?".
Pengemis : " Yaaaaa enggalah Mas.. mengemis juga sama kaya saya..." 

Di Indonesia Sagala Aya

1. Ma Dura salakina Pa Makasar, boga anak dua nyaeta Bang Kalan jeung Bang Ladesh nu cicing di mancanegara;
2. Sajaba ti eta. Bu Leleng nu nikah ka Pa Narukan oge boga anak dua, nu cicing di bali ngarana Den Pasar, ari nu hijrah ka Eropa ngarana Den Mark;
3. Di tatar Priangan teh geuning aya keneh karajaan nyaeta Raja Mandala di Bandung Kulon, Raja Polah di Tasikmalaya, ari nu pindah ka Majalengka mah Raja Galuh.
Ari arulinna eta raja-raja teh sok ka Sumedang ngadon jarajan tahu, caricing di Sinda Raja;
4. Nu matak pikaseubeuleun mah eta tah Pa Citan aki-aki geus rarempo anu merkosa Ma Diun jeung Ma Getan di kebon ngAwi!!
Terjemahan:
Di Indonesia semua ada
1. Ma Dura suaminya bernama Pa Makassar, punya anak dua yaitu Bang Kalan dan Bang Ladesh yang tinggal di mancanegara;
2. Selain itu, Bu Leleng yang nikah sama Pa Narukan juga punya anak dua, yang tinggal di Bali namanya Den Pasar, dan yang hijrah ke Eropa namanya Den Mark;
3. Di tatar Priangan ternyata masih ada kerajaan, dengan rajanya yaitu Raja Mandala di Bandung Barat, Raja Polah di Tasikmalaya, dan yang pindah ke Majalengka namanya Raja Galuh. Para raja itu sering beranjang-sana ke Sumedang, sambil jajan tahu, dan berkumpul di Sinda Raja;
4. Yang paling ngeselin sih, itu tuh Pa Citan, kakek-kakek tua renta, yang memperk0sa Ma Diun sama Ma Getan di Kebun ngAwi!!
Itulah kekayaan Indonesia...Moga terhibur

Ntong Suka Liat Tante Ikoh Niup-Niup Perut Babe...

Pada suatu malam, Onyod dan Odah, sepasang suami-istri sedang melakukan ritual "malam jumat suci" mereka. Saking hot-nya melakukan kewajiban mulia tersebut, mereka lupa mengunci pintu kamar.
Saat sedang asyik-asyiknya Odah "fly" dan sedang "on" dalam posisi di atas perut Onyod, dibumbui dan disertai irama desahan-desahan birahi cinta membara mereka, tiba-tiba Ntong anak laki-laki mereka yang berumur 8 tahun menerobos masuk kamar, dan sempet ngeliat adegan mesra Odah menindih perut Onyod.
Nggak tau karena terkejut atau ketakutan dimarahin Bapak dan Emaknya karena udah ngeliat adegan terlarang buat bocah, Ntong pun cepet-cepet lari keluar kamar dan ngumpet di kolong meja makan.
Odah sang Emak, ngerasa bersalah juga sama Ntong, karena lupa nutup pintu waktu dia dan Onyod ngelakuin hajat malam jumatan, dan langsung berlari ke tempat Ntong ngumpet: "Jangan takut, Ntong. Emak tadi sedang usaha bikin perut Babe lu agak kempesan dikit. Pan Ntong tau, gimana perut Babe lu, buncitnya kebangeten kan...?" Kata Odah berusaha membujuk agar Ntong nggak takut, dan nggak punya pikiran macem-macem, maklum masih bocah kelas 3 SD.
Ntong rada lega, Emaknya nggak marah karena udah nerobos masuk kamar Emak dan Babenya kaga pake permisi.
Trus Ntong nanggepin omongan Emaknya: "Menurut Ntong sih percuma deh, Mak. Perut Babe kagak akan pernah kempes-kempes, karena ampir setiap pagi pas Emak ke pasar, sebelum Babe ngantor, Ntong sering liat Tante Ikoh, tante yang tinggalnya persis di sebelah rumah kita, suka tiduran di bawah perut Babe sambil mulutnya niup-niup gitu, Mak.!"
#Odah tepok jidat, sambil bawa tutup wajan dan ngerangsek ke rumah Tante Ikoh#

Mamah Eneng Ke Tasik Atawa Tasikmalaya Sih...?

Mamah Eneng Ke Tasik Atawa Tasikmalaya Sih...?

Pada suatu hari seorang tukang kredit panci mendatangi rumah seorang "nasabah"nya:
Onyod (Tukang Kredit): "Assalamu'alaikum,,,!"
Ikoh (Anak Kecil): "Wa'alaikumsalam,,,!"
Onyod: "Mamahnya ada Neng,,,?"
Ikoh: "Mau nagih kredit panci yah, Mang,,,?"
Onyod: "Iyah Neng, Mamahnya mana? Ada nggak?"
(Ikoh inget pesen mamahnya: "Kalo ada tukang kredit panci, bilang aja Mamah ngga ada, lagi ke Tasik,,,!")
Ikoh (ragu-ragu dan bingung): "Ng,,,ng,,,ng,,,Mamahnya nggak ada Mang,,,!"
Onyod: "Mamahnya kemana gitu, Neng,,,?"
Ikoh (tambah bingung): "Ng,,,ng,,,ng,,,Mamahnya sedang ke Tasik, Mang,,,!"
Onyod: "Yang bener Neng,,,? Jangan bohong ah, dosa, apalagi lagi bulan puasa gini,,,!"
Ikoh: "Bener Mang, Ikoh mah nggak bohong,,,!"
Onyod: "Tasik atau Tasikmalaya, Neng,,,? Beda kota soalnya,,,!"
Ikoh: "Ng,,,ng,,,ng,,,Tasik atau Tasikmalaya yah,,,? Ntar atuh Ikoh tanya dulu yah,,,!"
Ikoh ngeloyor ke dalem rumah sambil teriak:
"MAMAAAH, MAMAH TEH KE TASIK ATAU KE TASIKMALAYA SIH,,,?"
Onyod: "Rasaaaiiin,,,! Kena lu gw kerjain,,,!"
Mamah Ikoh: "Belegug siah maneh, Ikooooooh,,,!"

Inilah karakter pengguna Blackberry

MODEL: Ganti picture tiap 5 menit (dari lahir sampai mati juga mukanya ya gitu gitu aja)
BURONAN: Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama berapa banyak sih)
ALAY: Nama di profil pake simbol-simbol sampe susah dicarinya! (Contoh: Ch@(R)I Im 7Z 8eUd -> sari imut banget) capeek dehh.. Sekarang ada juga yang pakai tanda panah.... hadeh... biar dibilang exis kali tuh? Bikin org ribet nyari nya...
REPORTER: Hobinya broadcast message yang gak pnting. Seperti : Jika dposting ke 12 org anda akan beruntung... emang undian? (Rajin banget, kayak digaji aja..??!!)
TERORIS: Suka BBM berita yang menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti kamu akan dapat musibah dan di cari SETAN, ada TUYUL gondronglah, POCONG ngesotlah dan blablabla, eloe kira BBM gudangnya musibah sama setan BEGO?)
SELEB: Ganti status tiap 5 menit, seleb aja gak segitunya... Srundeng parutan klopo : ketoke mentereng jebul gak duwe opo-opo...
Dis-ORIENTASI OTAK: Suka bikin status tidak pada tempatnya. (Gak bisa bedain apa? Mana kolom nama, mana kolom status?)
SOK EKSIS: tiap dimana aja laporan biar dianggep gaol ghetoo... emang kita pembina upacara? Contoh (lagi otw ke Bandung / in mall with my mom / monas... Kenapa gak sekalian "lagi berak/boker nih susah disiram" hahaha gak penting gila... basi tau...
ABABIL : selalu pasang picture dengan pose alay (contoh: gigi behel gayanya meringis melulu, ada cabe tuh di gigi... Emangnya Si BOKIR?)
TUKANG PAMER: Tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin...!!)
Anda yang mana??

sekali jomblo ya tetap jomblo

Suatu siang Onyod bin Murkisid seorang jomblo karatan sedang buka-buka e-mailnya, dan pandangan matanya tertuju pada sebuah e-mail yang berisi artikel tips dan trik cara-cara berkenalan sederhana, yaitu hanya dengan modus merayu cewek melalui kata-kata:
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, nggak?"
Cewek : "Obeng...? Ya nggak lah, Kang..."
Cowok : "Kalo nomer HP pasti punya kan...?"
Cewek: "Ah si Akang mah bisa aja, no HP mah ada atuuuh...!"
(Singkat kata, ia ingin mencoba atau mempraktekkan "jurus rayuan maut" tersebut pada suatu minggu pagi di sebuah taman kepada seorang cewek cantik):
Onyod: "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek: "Obeng...? Oh saya punya, Kang! Mau yang plus atau minus...?"
Onyod (walah dalam hatinya): "Ng...ng...ng...yang minus aja mbak. Kalo...kalo palu punya nggak?"
Cewek: "Palu...? Saya juga punya juga, nih..."
"Kalo kunci inggris, ada nggak?" Tanya Onyod lagi, dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "nggak ada atau nggak punya"
Cewek (dengan antusias): "Ooo...itu juga ada, malah kumplit dari ukuran 10 sampai 20. Si Akang mau yang mana...?"
Onyod (buseeet dia juga punya dalam hatinya) dan setengah putus asa bertanya lagi: "To the point aja deh, Mbak. Mbak punya nomer HP nggak...?"
"So pasti punya lah, Kang! Ini nih nomer HP saya...!" Kata si cewek sambil menyodorkan kartu nama dan brosur 4c3 h4rdw4r3. Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales, pusat perkakas yang terlengkap. 4c3 h4rdw4r3 gitu lho...!!!"
"Sekali jomblo, teteeep jomblo, nasiiib...!" Kata Onyod dalam hatinya sambil pergi dengan tertunduk lesu setelah menerima kartu nama yang berisi nomor HP si cewek dan sebuah brosur penawaran perkakas dimana si cewek bekerja...

teka-teki MOS/OSPEK

Nah, di bawah ini ada beberapa teka-teki MOS/OSPEK dan kemungkinan artinya. Semoga membantu:)

1. air putih = susu
2. air bening = air putih
3. air anget = air jahe
4. susu ngantuk = susu bantal
5. nasi perang = nasi goreng
6. nasi pocong = lontong
7. sayur campur = sayur asem
8. cacing goring = mie goreng
9. cacing rebus = mie rebus
10. nasi belom mateng = beras
11. Coklat rihana = coklat payung
12. Monyet2 gila = momogi
13. Triplek isi Pasir : Creaker
14. Air dari sungai Nil >> Air putih ditulis dengan merek sendiri.
15. makanan bulan = keju/terang bulan
16. kacang ilmuwan = kacang pilus/kacang sukro/kacang atom
17. oli = kopi
18. batu bata italy == tango
19. biskuit 3 rahasia mungkin maksudnya oreo (diputar, dijilat & dicelupin)
20. buah malam minggu= apel
21. makanan pelaut= bayam
22. minuman ngeres= marimas/kopi / frutang
23. bantal tepung terigu=roti bantal deh kayaknya
24. santan sapi murni=Susu cair putih
25. spongebob coklat lembek= Brownies
26. ikan harta karun= Ikan Mas
27. bakal ayam = telur
28. P3k=oky jell
29. buah ketakutan = buah pear
30. buah washington kayaknya apel merah
31. Minuman kotak sejuta warna >>> teh kotak
32. Kentut Stela >>> qtela
33. Bantal Sobek isi nya Tanah liat = roti sobek isi coklat
34. Guling Sobek rasa darah = roti panjang isi stroberi
35. sayur cina=cap cay
36. buah mandarin=buah naga / jeruk mandarin
37. minuman energi=extra joss
38. ikan masuk angin=ikan kembung
39. tinta merah:sirup merah
40. cokalt balok = chungky bar
41. telur udik cap rt/rw = telor asin, biasa kan ada cap2nya gitu
42. telephone hewan khas china = biskuit hello panda
43. tongkat badai cokelat = twister choco stick
44. buah teh macintosh = fruit tea apel
45. panggangan orang belanda cokelat = klapertart
46. the hijau gembira bunga melati = joy tea
47. pesisir melingkar keju = richeese / rings
48. transjakarta bertenaga macan = biskuat
49. cokelat lebih baik = better
50. cokelat peralatan kucing = kit kat
51. permen pria bertepuk = permen mentos
52. buah harajuku = buah j-rock = buah jeruk
53. lucky stick :tongkat keberuntungan
54. minuman ringan membangkitkan ulama=NU Green Tea
55. biskuit dengan texline"brr..brr..brr " = oreo ungu
56. biskuit super=biskuat
57. bread essence = sari roti
58. Minuman Botol 600ml+ sedotan=Penampung air ukuran 600ml+selangnya
59. susu penurut=susu yes
60. Biskuit lebih baik = Better
61. Alat Terbang harry potter 2011/2012 = sapu (maybe)
62. Snack monyet petualang = Taro
63. Wafer coklat merk oli = TOP
64. Tongkat host happy song = coki-coki
65. Buah dad say yes (bahasa inggris) = PAPAYA
66. rumah iglo=nasi yang dibentuk kayak direstoran
67. telor mata kedip=telor mata sapi
68. sayur kuah 5 warna=sop (berkuah,isinya warna warni kayak wortel kentang dsb)
69. Dewi Sri Berjemur = nasi Goreng
70. Dodol Sapi....=SOZZIS
71. 1+lada=Selada
72. T+Kekebalan = Timun
73. Bilangan '2,3,5' = Aer minum cap Prima
74. Bulan Sabit = Pisang
75. kaka' Amis Trick = Teh Manis
76. Telletubbies mencari keringat = po Cari Sweat
77. Binatang Dua Huruf Kriuk2 = Kerupuk Udang
78. Minuman Dwi panzer = Aer Merk 2tang
79. Buah Upacara = apel
80. kerupuk union = Kerupuk Bawang
81. Minuman Kanibal= Nutri sari (jeruk makan jeruk)
82. Stempel AIR = Cap Cay
83. usus Merdeka = Susu Bendera
84. botol minum team = CLUB
85. pembalut anggrek (makanan) = antara roti orchid n metega merek orchid butter
86. keripik cinta = minori (bentuk kripiknya hati )
87. landak fruit = salak
88. Coklat pintar ya smarties
89. Pulpen biasa2 aja = standard
90. Pulpen cepat = fasterr
91. buah nyanyian kedamaian = pisang
92. minuman istri aladin = teh kotak
93. lengket rapet/jaring spiderman = lem atau lakban
94. pulpen terbang = pilot
95. makanan pelancong = snack Tourist
96. kursi goyang = tulis aj di kertas
97. minuman spiritus = pepsi blue
98. susu macan=milk*at
99. pisang1sisir=pisang ama sisir 1
100. pulpen gurunya nasi Jepang = picc**o
101. snack anak ayam = ch**i
102. kotak dekat atas = kotak pasta gigi cl**e up
103. botol minum drink ****ther = botol c**a-c**a
104. Mahadewi hangus : nasi goreng atau nasi bakar
105. Cahaya Matahari yang mencair=sunlight
106. BATU BATA BELANDA > Oncom.
107. Air Minum 6T: VIT
108. minuman orng bngsawan = Royal jelly
109. Minuman yg d hormati = susu cap bendera
110. permen penyelamat = permen karet
111. SNACK SEPATU KEKERINGAN=SOES KERING
112. buah ciuman matahari : sunkis
113. sabit merah: semangka
114. Pesawat akhir alphabet: chiki Jet-Z
115. Nasi band – nasi bluben
116. buah raja mesir – pear
117. air lumpur - susu coklat
118. telur gunung berapi - telor balado
119. sayur butek - sayur LODEH
120. sprite tak bersoda - air putih
121. iPod hijau = apel ijo palingan
122. coklat pelit = coklat kecil2 = meses?/ silverqueen
123. coklat marshanda= cha cha
124. Chiki Bohong = Lays
125. roti tukul = roti sobek

DIalog Normal Vs Alay, gokil

Keterangan :
A : ANAK ALAY;
B: ANAK NORMAL

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa’alaikumsalam Warohmatullahi
Wabarokatuh…Dengan hormat,
sampainya pesan ini, saya akan
memberitahukan bahwa kabar saya baik-
baik saja…. Maaf beribu-ribu maaf, Ini
gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales
sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,,
Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna
pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang…. Lagian ga dibayar
perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin
kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh
elo…. Eh, siapa tadi? Tembem semua?
Perasaan temen-temen gw kalopun ada
yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.

A = Huft …Plz dund…bkn t3mb3m cmu4,
tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD klaz
xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch……fufufuuu :
’(

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw
kan ada banyak. Bayangin misal sekelas
ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah,
itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom
dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep
adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin
atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu
sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja
ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo
ah

A = Ea mu’uph kag…. Abzn udh kbi@s44n
kag. Jng mrh dund… hix… hix… Oh ea y..
Kn ad bnyk ea… muv dh muv.. Eh kag, w
inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt
bReng jG. B= Jorok lo ah A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh…. Nah itu bisa nulis bener A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag
kwt. Uji4nna bRad bGd B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut
cheers. Yang dipaling atas formasi piramida
kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat,
sabuknya ga muat

A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh
wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak
burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep
amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi. A = Mksd w ’by the way B = Kenapa emang JALANnya?
A = OMONG-OMONG!!!!
B = Oh… ga tau nih.. Beruntung aja dapet
nomer bgini
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es orson. Penting amat
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto
profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya?
Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom.
Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh,
unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan.
Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?

A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’
ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG
kli4t@n mukax, makin keyenz!

B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka
lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto
profilnya diganti pake fotokopi. Burem,
perkecil, bolak-balik.gitu.

A = Mangx uj14n!
B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin
ga keliatan makin kerennn… Gw yakin asli
lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw
confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang
jari tangan angka satu dimulut. Lagi
ngelonin orok sapa lo? Astagaaaa.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi
onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya ”onlen di WC
SPBU” apaan? Salah semua tuh option lo A = Ih… kakak joyokkkk… B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg…. Yah, w lgi gaG
onlen niyh kag. Cb klo qt sm” onlen, kn bs
chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian
yang minta lo biar onlen sapeh?!

A = Hix..Hix…Jahad :’( Kag kug lum bubu
siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh
A = ’Malem’ Kag maksudx….
B = Udah gede ini. Lagian sembari
ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemangadh!
B = Hdagnamec
A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw
nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di
normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw

A = Oh ea deh kag..
B = Eh, ko gw baca status-status lo
semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya???
Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in
sendiri, trus ga ada yang comment pula.

A = Eaaa… Abisan w suka bgd kag sm lgu
it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu”
knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).
A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d ”salah
satu stasiun tv” nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang
penontonnya satu panggung sama artis/
bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget
dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang?
Grup band lo apa namanya? Salut gw.
Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?

A = Bukan kag, gw jadi penontonx.
B = ???!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma
rombongan udh nyiapin tarianx lho kag.
Biar kompak nnti narix. Nama tarianx
”Ngucek-Jemur-Ngucek-Jemur”. Tau dund
kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx
apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana???
Masa lo mau tetep joget ”Ngucek-Jemur”?

A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah
gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja
kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak
mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak
ga bisa nonton situ joget ”Ngucek-Jemur”.
Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an
sedotan. Babay!

A = Bye… Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2
bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu mantan” w kag. Fto w d album ”Juzt
Me”
B = ……………………………….
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru
ngeliat UFO nih..Bye!..

Antara Janda, Keperawanan dan Parpol

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"

Cowo Kere...Cowo Kere...Ke Laut Ajeeee...!

Mengusir kepenatan, Onyod pun ke pub. Baru saja dia duduk, ia sudah didekati seorang perempuan muda belia yang ikutan memesan minuman juga.
Perempuan itu menyapa Onyod dengan manja: "Om, butuh teman ya...! Om sendirian kan...?"
"Iya bener saya sendirian, Mbak. Teman gimana sih maksudnya...?" Onyod pura-pura bloon
Si perempuan itu mempertegas: "Temen kencanlah, Om...!"
"Emangnya kamu mau jadi teman kencan saya semalaman ini...?" Onyod pura-pura bego lagi
Dengan antusias, si perempuan menjawab: "Maulah. Om kan oke bangeuts...!"
"Kamu bisa bercinta kayak bini saya nggak...?" Kata Onyod mengajukan syarat ke Perempuan itu.
Si perempuan minta detil permainan cinta bini Onyod: "Emang bini om bercintanya kayak apa dan gimana sih...?"
"Habis bercinta, ngga pernah minta bayaran...!" Kata Onyod sambil meminum habis air mineral 75cc yang dipesannya.
Si perempuan ngeloyor pergi sambil ngomel: "Cowo kere, cowo kere, ke lauuuuut aje...!!

Penjaga Pintu Kereta Api

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipakai?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"
"Kalau rusak?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan." 

Perbedaan Cowok Jelek dan Ganteng di Mata Wanita

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget.
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper.
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas.kagak laku.
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody is perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes.tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan.kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia.
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop..serasi banget.
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun.
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku.
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:.(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih.
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot.
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus.penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi.
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching.keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?.
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?.
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas.bikin lemas.
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat.
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu.
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!.ini laki-laki apa bukan sih?!!
kasian ya kalo yg jelek dianggap negative mulu 

Belajar Memasak

Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya..*
Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya."
Anak : "Ya bu."
Ibu : "pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan komp0rnya., setelah itu tuang minyak ke wajan.jangan terlalu banyak. Anak : ya sudah bu."
Ibu : "setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris. tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus."
Anak : "ya sudah bu."
Ibu : "kalau sudah tunggu sebentar.sampai bumbu matang dan baunya harum.kalau sudah harum masukan santannya." Anak : "Iya sudah bu."
Ibu : "aduk aduk sampai santan mendidih."
Anak : "sudah mendidih bu.."
Ibu : "kalo sudah mnddih kasih salam."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU ALAIKUUM.."X_X.

Bapak Salah Jurusan, Silakan Naik Kereta Lain...!

Siang hari di bulan puasa di Stasiun Senen, seorang kondektur sedang memeriksa tiket para penumpang:
Kondektur : "Bapak turun dimana?"
Penumpang: "Surabaya...!"
Kondektur : "Maaf, Bapak salah jurusan, silakan naik kereta yang lain...!"
Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah
Kondektur: "Ibu turun dimana?"
Penumpang : "Surabaya Pak...!"
Kondektur : "Maaf, Ibu salah jurusan, silakan naik kereta yang lain...!"
Sang kondektur melanjutkan pemeriksaan tiketnya di barisan tempat duduk yang paling belakang
Kondektur: "Mas turun dimana?"
Penumpang: "Surabaya...Kenapa, ada yang salah, Pak?"
Kondektur: "Betul, Mas. Anda salah jurusan. Naik kereta yang lain saja...!"
Heraann kok bisa-bisanya banyak penumpang yang salah jurusan#Gumam Kondektur Dalam Hatinya#
Seluruh penumpang tampak kesal, mereka protes, karena merasa telah naik kereta yang benar. Akhirnya mereka melapor ke Kepala Stasiun.
Kepala Stasiun memanggil Kondektur:
Ka Stasiun: "Kenapa semua penumpang kamu suruh turun?"
Kondektur: "Mereka semua salah jurusan, salah naik kereta Pak...!"
Ka Stasiun: "Coba saya liat tiketnya...!"
Kondektur: "Ini Pak...!"
Ka Stasiun: "Dasar kondektur koplaak. Ini kan bener karcis kereta jurusan Surabaya. Yang salah itu kamu...! Kamu itu kondektur jurusan Semarang. Jangan karena kamu sedang puasa, jadi alas an! Sana gih, naek kereta yang lain...!"
#Kondektur Gigit Catut Karcis Sampe Giginya Rompal#

Anak Nakal dan Nenek

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
"Nek, di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.
"Nek, mana Papa dan Mama ?"
"Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.
Anak itu kembali tertawa geli.
"Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.
Si anak menjawab :
"Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

tolong di comment dan di like yah

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Testing Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

Kuda Hilang

Seorang koboi preman yg menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda2x milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudia masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudia ia keluar untuk melanjutkan perjalanan.Tak di sangka kudanya yg barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak.

“SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!!!!!!”

Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung berpura2x tidak tahu.

“SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?”

Suasana bar sunyi senyap.
Beberapa pengunjung bar mulai gelisah,

“BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BIR INI.KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . AWAS!!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA!!!”

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, Setelah itu ia keluar dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.

Bartender bar berlari menghampiri Koboi lalu berkata:
“Nah Pak…Kuda Bapak sudah kembali.

Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini.
Maafkan kami atas kelancangan kota ini”

“Ya … sudahlah… lain kali jangan sampai terulang lagi…”Jawab si koboi sambil menaiki kudanya.

Bartender: “Pak… Pak.. Boleh tahu apa yang telah anda lakukan di texas??”

“ooohhhh… kamu pgn tahu?? waktu di texas..!!!”
“SAYA PULANG JALAN KAKI”

Cendolnya Gak Ada

      Pada suatu siang cuaca sdg panas & terik, seorang laki2 brewok berniat membeli cendol utk melepas dahaga.
Laki2 brewok : "Mas, beli cendolnya satu".
tk.cendol : "iya Mas, saya buatkan,tunggu sebentar".
Semenit kemudian, sdh terhidang segelas cendol siap utk diminum. Secepat kilat cendolnya sdh berpindah tempat dari gelas ke perut laki2 brewok tsb.
Karena ada suatu kejanggalan pd cendol tsb dan merasa tertipu, akhirnya laki2 brewok dgn penuh keheranan bertanya ke tk.cendol.
laki2 brewok : "Mas, dagang yg jujur, jgn nipu dong, masak saya beli cendol, koq cuma gula merah,dan es doang...?, cendolnya mana..?".
tk. cendol : "Maap2 neh, saya dagang bukannya nipu,Mas, ngaca dulu dong, tuh cendolnya nempel semua di bewok sampeyan..".

11 fakta konyol

1. Kertas terbuat dari kayu, belajar membutuhkan bnyk kertas(baca: buku)... Jadi, dengan tidak belajar berarti kita telah mendukung gerakan Go Green !

2. Menjadi perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif.. oleh karena itu marilah kita beramai2 merokok !

3. Makan sayur bikin kurus??coba kalian bandingkan kuda nil yg vegetarian dan macan yg karnivora..mana yg lebih kurus?

4. Makan2an kotor bikin diare?? Tapi gw blm pernah denger ada lalat yg mencret

5. Gigit kuku merupakan kebiasaan buruk? Tahukah kamu kalau kuku tangan 4x lebih cepat tumbuh drpd kuku kaki,,untuk apa? UNTUK DIGIGITIN

6. Mengurangi makan akan membuat anda kurus?? Coba liat paus biru, mereka hanya makan plankton dan mereka hewan paling besar yg hidup di dunia skrg...jadi. ,knp msti repot2 diet?

7. Berlari dpt membuat jantung anda sehat dan memperpanjang umur...coba kita lihat kura2.. Jalanny amat lamban dan dapat btahan hingga 80 tahun..jadi knp harus repot2 lari???

8. Orang2 bpendapat bahwa nge gym bs ngurusin badan..tapi tau ga kalo ade rai itu beratny berkisar antara 85-100kg...so? knp hrs repot2 "nge-gym"

9. Minyak berasal dari kelapa yg mrupakan tumbuh2an.. sayuran= tumbuhan. ..brarti dgn makan gorengan kita makan sayur

10. Coklat kan dari kacang, kacang itu tmasuk sayuran... secara teknis bnyk mkn coklat=bnyk mkn sayur...

11. Jerawat mrupakan bntuk ptahanan diri akan bakteri d pori2 wajah, org yg memp antibodiny lbh sensitif lbh rentan jerawatan,, HIV merusak antibodi kta...jadi, supaya ga jerawat, silahkan anda kena AIDS . . . !

Kamu kan bisa pinjem sisir bapakmu

Pd suatu hari Bu Erni lagi sebel sama salah satu muridnya, Oneng namanya.
Bu Erni : Oneng ngapain pagi ini rambut kamu kusut sekali. dasar jorok
Oneng : Maaf..Bu Oneng nggak punya sisir !!
Bu Erni : Lho..kamu khan bisa pinjem kakakmu..?
Oneng : Saya kebetulan anak tunggal Bu..!
Bu Erni : Khan bisa pinjam ibumu..?
Oneng : Ibu saya sudah meninggal Bu..!
Bu Erni : Oneng..kamu tinggal dirumah sama siapa ..?
Oneng : Saya tinggal sama bapak saya Bu..!
Bu Erni : Kalau begitu kamu khan bisa pinjem sisir bapakmu?
Oneng : Tapi Bu..Bapak saya gundul…!!